Вицове за пияници !

Ето малко вицове от мен !

Събрали се кафявото,черното и зеленото лайно.След малко се появява и една жълта диария,която с усмивка им казва:
- Е к'во става пичове?Как е хавата?
А онея 3мата му отговарят в хор:
- Маай са ва!Тука сме само твърди пичове!

Мъж се прибира след късна запивка, а жена му го посреща на вратата с точилка в ръка.Тогава мъжът направо се просълзил и започнал да я прегръща и целува с думите:
- Ах,милата ми тя не е спала само и само да ми разточи пица за закуска..


Двама луди си говорят.Единият:
- Ей за какво ти е това въже какво ще правиш?
Другия:
-Ш-ш-ш-ш-т!Търся му края..
Първия:
- Хахахах!Не го търси, аз го отрязах...

Пияница се прибира след дълга пиянска вечер и минава през гробищата и пада в дълбок разкопан гроб.След 1 час започва да вика:
- уФфФфФ много ми е студенооо.... многоо ми е студеноо.
И в същото време друг още по-пиян мъж минава до гроба и чува как другия вика че му е студено и мо отговаря:
- как няма да ти е студено като си се разровил ме???

Рибар пиян до смърт хваща златната рибка.И тя му казва:
-рибарьо пусни ме и аз ще ти изпълня три желания.
Рибаря се съгласил и казал първото си желание:
- златна рибке искам да ми изчезнат пиянските халюцинации...РИБКЕЕ КАДЕ СИ РИБКЕЕЕ??!?!


Пияница пада в трап докато върви по пътя за вкъщи.Мъчил се 2 часа да излезе но не успял и си казал:
-Еися ако не изляза си тръгвам.

Два заека от гората си купили шише ракия. Сядат да пият, обаче нямат нищо за мезе. Гледат - на едно дърво седи врана с парче сирене в човката. Единият отива до дървото и казва:
- Мараба, врано!
Тя мълчи.
- Искаш ли да поркаш с нас?
- ДА! - изграчила "проклетата" птица.
Сиренето пада, зайците го взимат и си пият и мезят сами. На следващия ден зайците отново мъкнат шише ракия и пак нямат мезе. На дървото отново седи враната с парче сирене.
- Врано, искаш ли да поркаш с нас?
Мълчание... Заекът вади чаша и започва да налива...
- Стига ли ти толкова?
Враната:
- Да! - изцепила се оная пак...
Сиренето пада и... т.н... На третият ден всичко се случва отново.
- Врано, ще поркаш ли? Мълчание...
Заекът налива ...
- Стига ли толкова?
Мълчание...
- Ти кво, ма? Мислиш си, че искам да те прекарам ли?
- ДА!...


Някакъв отива на лекар. Сяда на стола и казва:
- Докторе, ей тук ме боли...
Лекарят го преглежда, сбръчва вежди и пита:
- Пиеш ли?
- Ми ... сипи!


Мьж се прибира пиян.Жената от вратата:
- Колко изпи бе?
- Две бири, ма - отговаря мьжьт и леко се поклаща.
Така няколко вечери, докато жената не решила да прати кучето да го следи.
- Шаро, вьрви след мьжа ми и го гледай колко ще изпие.
Вечерта мьжьт се прибира пак пиян и жена му го пита:
- Колко изпи, бе?
- Две бири.
- Шаро, колко бири изпи той?
- Аф-аф.
- А водка?
- Ау-у-у-у-у-у-у!


Катаджия спира един пиян шофьор и му дава да духа в уреда.
Шофьора казва:
- Не мога да направя това г-н полицай.
- Защо?
- Защото съм астматик.Мога да умра.
- Тогава дай да ти взема кръвна проба.
- И това не мога.
- Защо?
- Защото съм диабетик.Мога да умра.
- Тогава просто върви по тази права линия.
- И това не мога да направя.
- Защо?
- Защото съм пиян.

Две съседки си говорят:
- Ау ако знаеш колко пие моя мъж...миналата година по половин шише ракия, а тая година вече цяло...направо не знам какво да правя вече всичко пробвах...
- Споко ве саседке аз моя го отказах по един нов метод и при всички, на които съм го казала, работи...Значи номера е следния: сипваш всичката ракия, която намериш, в един леген и вътре слагаш една умряла котка...това 100% ще го откаже от пиенето...
(на другия ден съседките се срещат отново)
- Какво стана проработи ли моя метод???
- Абе как да ти кажа всичко вървеше идеално, той се прибра, отвори шкафа- той
празен, провери в килера- няма ракия,под леглото- също.И се обръща към мен: "Жено, ма де ми е ракията ма?!?" А аз това и чаках и му казах, че така и така ей там съм му я изсипала в един леген всичката, че да не губи време докато отваря бутилка след бутилка. Той се зарадва и се затича към легена. Минаха 20-30-40 мин.- него го няма още. Отивам аз да го проверя и какво да видя - оня седи над легена, хванал котката и я изтисква и крещи: "Ае ма мацо пусни поне още 50 грама ма!!!!"


Полицай спира кола, която се носи на зиг-заг из шосето. Органът на реда започва да проверява документите на шофьора, усеща миризма на алкохол и му казва: - Ти си пиян, бе! Вониш от сто метра! - Въобще не съм полицай, господин пиян... – отвръща шофьорът.

Това е .. :Р EnJoy !

Един пияница минал покрай един строеж и си пеел кактоси вървял и паднал в един трап.Мъчил се да излезе 2 часа,но не успял.Седнал да си почине и казал :
-Е сега ако не изляза отивам до вкъщи да взема една стълба и ще изляза аз аха ще изляза.